Отне ми 33 години, за да кажа тези думи и да усетя емоцията зад тях. Наистина да я усетя. Когато ги кажа, често получавам въпроса "От какво?". По принцип мога да отговоря, мога да ти дам около 1000 отговора и всичките ще са верни, но нещата са по-дълбоки.
И далеч по-несъзнателни.
Първият път, когато ясно усетих вълна на срам беше, докато си почивах по празниците. Не се беше случило нищо особено, не бих казала, че емоцията е била провокриана. Дори напротив - имах разкошна сутрин, гледах изгрева, къпах се в минерална вода, бях до морето с приятели. Идиличен момент - от онези, които влизат в резерва на ресурсни спомени. Тогава не предполагах, че именно дълбоко релаксиращи и подхранващи преживявания могат да извадят срама на повърхността (за да бъде почувстван, приет, може би дори излекуван).
След тази вълшебна сутрин, лежах в леглото и просто се наслаждавах на нищоправенето и на вътрешната пълнота, която изпитвах. Точно в този момент се надигна емоцията. Голяма, интензивна, активираща цялата ми нервна система. Срам, който за първи път разпознавах и който можех да усетя с всяка клетка. Останах с него няколко минути и за това време (което вътрешно беше безкрайност) осъзнах колко много решения са били задействани от тази емоция.
Колко много притялства са били изградени на него, колко много любови са се опитвали да го притъпят, колко много интеракции с роднини и семейство са го активирали без дори да подозирам. За първи път разбирах: Срамувам се.
Специфичното на срама е, че ако не ти кажа, никога няма да предположиш, че го изпитвам. Той не е на повърхността като други емоции. Но аз го преживявам по толкова много начини, че ми е трудно да ги изброя. Най-лесно мога да го обясня така: има друг човек около мен, има шанс да изпитам срам. Защото ще кажа нещо, ще направя нещо, ще погледна по някакъв начин, след което ще видя в твоите реакции прашинка неодобрение/несъгласие и веднага ще реша, че с мен има нещо много грешно, ти вече не ме харесваш и всеки момент ще ме зарежеш и после години наред ще говориш зад гърба ми.
Рационалният ми ум разбира, че всичко това е история, оплетена с реактивността ми. Но какво от това? Срамът се формира преди да започнем да говорим (между 1 и 3 годишна възраст) и принадлежи основно на лимбичния дял от мозъка ни. Иначе казано, все тая какво разбирам, какво си мисля, какво се опитвам да се убедя. Тялото ми, мускулите ми, нервната ми система и онези по-първични части от мен, които търсят свързване - те преживяват срама. Те не разбират думи, те усещат емоции. Те не се вълнуват от теории, те са инстинктивни. Те не боравят с афирмации и визуализации, те имат нужда от дълбоко телесен подход, за да разплетат напрежението си.
Цялото това разплитане се случва бавно, поетапно, търпеливо, с много внимание, състрадание и смирение.
Преди време споделих на моя приятелка, която също е терапевт, че съм имала много пряка среща със срама си. Никога няма да забравя думите й: "Срамът е дълбока вода." Не я разбрах напълно тогава, но все по-ясно ми става точно колко дълбоко е срамът в тъканта на тялото. Буквално. Мускулатурата има специфична реакция, когато се активира срамът. Ако си много внимателен дори нервните окончания можеш да усетиш как се напрягат.
И боли. Физически. Понякога боли корема - ниско долу, сякаш в утробата има менгеме. Понякога болят крайниците като при паник атака. Понякога боли врата, все едно е скован и замръзнал, сякаш се опитва да отдели главата от останалото тяло.
Имаше период, в който просто си позволих да чувствам целия този срам. Да го наблюдавам как се активира, как свива тялото, какви истории ми разказва. Сега знам, че това не е достатъчно и бавно се уча да се отпускам. Да отпускам напрежението в тялото, да пускам историята, да отпускам същността си около дълбокото вярване на срама: Аз не съм достойно човешко същество.
Знам, че това не е истина. Но също така знам, че тялото ми го вярва. Просто такива връзки е направило. Така е интерпретирало конкретни събития в ранния си живот. Спрях да се опитвам на мускули, със зъби и нокти да го убедя, че е в грешка. То е много по-мъдро от неокортекса ми и неговата нужда да контролира. Просто приемам, че точно в този период е готово да чувства дълбините на срама си, за да ги опознае, да се разплете от нишките му и да намери всички възможни начини да се обича.
Нека всичко написано тук е стъпка към Любовта. Към мен самата и всеки, до който тези думи достигнат.
Comentários